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不爱说话、易怒、不愿分享……孩子没朋友?其实全“怪”你!
发布时间:2018-07-06        浏览:790        
 

从出生到3岁,是孩子语言发育的敏感期。父母给予的语言刺激不充分,会导致孩子语言发育迟缓,严重的会出现回避型社交障碍。而除了父母自身少言寡语、沉默内向以及主观上不够重视亲子沟通以外,过于严苛的教育方式以及习惯性的包办代劳,也会挫伤孩子开口交流的积极性。
 



除了改变与孩子说话的习惯外,我们还可以尝试这几个办法来帮助孩子表达自己的情绪和想法:


先试着跟孩子描述你的喜怒哀乐,然后尝试为孩子描述ta的情绪:“今天下雨不能出去玩儿,这让你很伤心。”、“小美让你玩儿她的娃娃,你很开心。”、“天气很热,你吃了冰激凌,这让你很高兴”……结合场景描述孩子的情绪,让孩子初步认识行为与情绪之间的大致关联。
 
等词汇量逐渐丰富起来了,可以训练孩子描述自己的经历和感受以及看到的别人的情绪变化,比如“妈妈生气了,因为爸爸没有洗衣服”……
 



让孩子听到你对别人的好意:“您辛苦了!请坐,我帮您倒杯水。”、“你的新发型很棒!”、“你看上去不太舒服,有什么需要我帮忙的吗?”……孩子的眼中充满了好奇和善意,但他们往往因为害羞或不知道该如何表达而最终沉没不语。父母可以把日常生活中的善意、热情用语言和行动示范出来,孩子自然会在耳濡目染中习得。
 

在读绘本或讲故事时,时不时询问孩子“你觉得XX会怎么想呢?”、“如果你是XX,你会怎么做呢?为什么呢?”……这样也给孩子创造了开口讲话和自我表达的机会。
 



如果孩子不能真正意识到自己做错了,他们就不会理解为什么要停止和道歉。男孩在8岁前,女孩在6岁前都是没有“同理心”这个概念的——他们不会为自己的行为感到后悔。比如,你端着咖啡,一个四岁的男孩从你身边走过,把你的咖啡碰洒了,这时他不会感到抱歉,因为他认为是你不应该站在这里。但这并不代表他是个坏孩子——只是他大脑中能够考虑你的感受的那部分还没有发育而已。
 



在孩子还没有形成同理心之前,呵斥或强制他们道歉很可能只能换来拒绝或反抗,即使说出抱歉,对他们而言那也只是一种表达或语言,而非真正认识到了自己的错误。所以遇到孩子打人、咬人,你可以做这样三件事:

1. 先将孩子隔离,这很可能让ta情绪失控,大哭大闹,那就先由着ta发泄一会儿。

2. 等ta像被欺负的一方一样露出可怜兮兮的表情时,再允许ta回来。

3. 替孩子向受欺负的孩子及其家长道歉。


 

人天生是不愿意分享的,是交往的需要促成了分享和交换。明白了这一点,父母就不应该强制、命令孩子与别人分享,这会让孩子觉得你没有平等地对待ta,还会把这种不尊重运用到日后的人际交往当中。
 

小孩子护玩具、护食物,不愿分享很正常。这种情况下,父母可以假装没看见,几次下来你就会发现,其实没有成人的参与,孩子们最后也能处理地很好。为了避免冲突,最好还是在家和孩子先沟通好:

1. 两岁左右,孩子的“物权”意识开始萌发,此时父母就可以试着告诉孩子“这是你的,你可以随便玩儿。那是他的,他可以不让你玩儿。”
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2. 三到四岁,可以训练孩子“交换”的意识——“你可以看妈妈的手机,那能让妈妈玩儿一会儿你的玩具熊吗?”同时跟孩子约定好,不想分享的东西要自己保存好,如果能拿出去玩儿,那么就表示你愿意分享。
 


要想孩子在外懂礼貌、受欢迎,顺利地和同龄人交往,父母在家一定得做足宝宝情商训练的功课。主动示范并引导孩子表达想法,结合孩子情感能力发展的实际情况,不命令、不强制,平等协商定规矩,才能培养出开朗而平和的宝宝!

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